Жизнь после измены

Супружеская неверность — одна из самых частых причин разводов.
К такому выводу пришли в Западно-Казахстанском центре медиации и переговорного процесса. Представители НПО проводят опросы среди актюбинцев с семейным стажем и тех, кто разведен, в рамках социального проекта «Академия семьи». В последнее время все больше горожан отвечают, что именно неверность одного из супругов является той скалой, о которую разбивается лодка семейной жизни. С болью от измен многие просто не в состоянии справиться.
Как пояснили в центре медиации, в качестве респондентов выступают актюбинцы, которые прожили в браке до одного года, до пяти лет, до 10 лет и от 10 лет и выше, а также те, кто находится в разводе. Вопрос анкеты о том, почему люди разводятся, предполагает несколько вариантов ответов: «не сошлись характерами», «отсутствует взаимопонимание с родственниками супруга», «из-за супружеской измены», «из-за неудовлетворенности в сексуальной жизни» и «из-за материальных проблем».
— По итогам июньского опроса 38 процентов супружеских пар выбрали банальную формулировку «не сошлись характерами», 34 процента считают, что чаще всего отсутствует взаимопонимание с родственниками, «по причине супружеской измены» ответили 30,9 процента. Причину, что из-за сексуальной неудовлетворенности никто не указывает, поскольку у нас азиатская страна, и это закрытая тема. Мнения, что люди разводятся «из-за материального положения», придерживались 39,5 процента опрашиваемых. А в июльском опросе уже 37,9 процента респондентов выбрали причину разводов — «супружеская измена». То есть неверность становится одной из основных причин разводов. И это устойчивая тенденция на протяжении долгого времени, — говорит директор Западно-Казахстанского центра медиации и переговорного процесса Алия Куртаева.

— После скольких лет совместного проживания в браке супружеская неверность становится наиболее актуальной?
— О фактах супружеской неверности чаще всего говорят супружеские пары, которые прожили в браке от 5 до 10 лет. В первые годы, когда еще сильны чувства, это не так актуально. В то же время у пар, которые прожили в браке свыше 10 лет, уже появляются другие ценности. Дети, как правило, к тому времени взрослые, сами супруги уже притерлись друг к другу, меняясь или не меняясь в браке. Свою ситуацию они уже воспринимают как данность. Мол, уже никуда не деться, дети — школьники, надо о них заботиться. Дальше уже внуки появляются, тем более неудобно перед общественностью брак расторгнуть. Может, и есть супружеские измены, но они уже не столь остро воспринимаются. А вот именно в период от 5 до 10 лет совместной жизни этот вопрос является актуальным. Причем неверность имеет место не только со стороны мужчин, но и со стороны женщин: у кого-то не оправдываются ожидания от замужества, возникают конфликты. Не зная, как из них выйти, они начинают искать понимание на стороне.
— Что вы советуете в подобных ситуациях, когда к вам обращаются такие запутавшиеся пары? Наверное, в основном все-таки женщины выступают в роли жертв?
— Да, женщины, действительно, чаще всего чувствуют себя жертвами. Мол, я тут детьми, домом занимаюсь, а он там завел себе… Но здесь важно понять, что проблема на самом деле не в супруге, а в тебе самой. На тренингах мы возвращаем женщину к тому времени, когда она только познакомилась со своим избранником. Говорим о том, что это ведь был ее выбор, а не чей-нибудь, о том, как она каждый раз досконально готовилась к свиданию, думала о том, как лучше выглядеть. Что же произошло в последующем, почему теперь все равно как выглядеть? К тому же для женщин становится нормой обсуждать мужа, рассказывать всем вокруг, какой он такой-сякой. А потом она удивляется, что изменил. Но вы же, по большому счету, тоже его предали: позволили, чтобы ваш муж, отец ваших детей, был предметом обсуждений. На тонком плане вы его тоже предали, а теперь обижаетесь, что он с вами так поступил. Когда начинаешь говорить об этом, у многих приходит осознание, что это действительно так. Мужчина — глава семьи, а женщина — хранительница очага. Многое от нее зависит. И потом, мужчины — это ведь охотники. Но если рядом находится та, которая удовлетворяет все его потребности, то у него не будет необходимости кого-то искать.
— Но бывают периоды, когда женщина просто физически не успевает за собой ухаживать. Например, рождается ребенок, и она всю свою энергию отдает ему. Естественно, она может неприглядно выглядеть. Получается, ей нужно изменять? Неужели мужчина не должен проявить понимание?
— На самом деле, если у женщины внутри есть глубокое уважение, любовь к себе и принятие себя, то она будет всегда желанной, даже в простеньком платье, ненакрашенная и с пучком на голове. Если внутри много любви и есть чем поделиться, мужчина всегда будет к тебе стремиться. Потому что внутри у тебя гармония, которая распространяется на все, что находится вокруг. Такая женщина не просто хорошая хозяйка. Она может быть и другом. У мужа всегда будет желание с ней поделиться, и при этом он будет уверен, что его откровенность никогда не станет укором во время ссор, не будет использована против него.
Как психолог я глубоко убеждена, что работа над собой может привести к успешным взаимоотношениям с супругом. А ведь нас никто не учит быть женами и мамами. Девушки, как правило, ведут себя по модели поведения мамы, юноши — по модели поведения папы. Хорошо, если семья была гармоничной, а если нет, то большая ответственность возлагается на женщину. Надо знать свое слабое место. Можно прочитать книгу, поучаствовать в семинаре, тренинге. Но нужно помнить, что если в течение 72 часов ты не применяешь то, что узнала на практике, то через время все забудешь.
— Есть типаж мужчин, о которых говорят гулящий, бабник. Такой мужчина привык к многочисленным связям, измены для него — в порядке вещей. Как девушке не попасться на удочку такому Дон-Жуану? Есть ли характерные черты, на которые при выборе спутника жизни нужно обратить внимание?
— Я не согласна с вами, что это такой типаж. Скорее всего, это ищущий человек. Он еще не нашел свою избранницу. Когда он ее найдет, то остановится. Такой человек, на самом деле, ищет доверие и гармоничные отношения, в которых он сможет проявлять себя как личность. Когда мы начинаем работать с женщиной, попавшей в такую ситуацию, то, как правило, выясняется, что она сама внутри непостоянна: в выборе партнера, в своих решениях, в роде деятельности, в друзьях. Это проявляется не обязательно в отношениях. А подобное, как известно, притягивает подобное. Человек притягивает такого партнера, который будет резонировать с какой-то его частью. Но если ты заглянула внутрь себя, проработала какие-то черты, то все может измениться. В этом заключается осознанность: в умении брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на других. Можно поработать и с мужчиной. Возможно, у него очень глубокие детские раны и какие-то психологические барьеры или блоки. Мы не привыкли брать ответственность на себя. Говорим, у нас в городе грязно, виноваты власти или кто-то другой. На самом деле, все зависит только от нас самих. Об этом говорят все известные психологи: все начинается с тебя. Изменишься ты — будет меняться и все вокруг тебя. Если мужчина такой, может, что-то в тебе не так? Часто женщины говорят, что мужчинам верить нельзя, все они гулены, такие-сякие. На самом деле, это установка. И ты обязательно притянешь то, на что настроена.
— И тем не менее даже Конфуций сказал: «Женщине можно верить только седой, а мужчине никакому, даже лысому».
— Такие установки, как правило, передаются из поколения в поколение. Часто девушки говорят: «Мне бабушка так говорила». Но у бабушки-то была своя жизнь, и, поверьте, совсем нелегкая. Возможно, она уже в 23 года овдовела, когда у нас девчонки только замуж собираются. А в то время выйти еще раз замуж считалось позором, расценивалось как предательство памяти супруга. И многие, особенно азиатские женщины, обрекали себя на одиночество и тянули все на себе. Или прабабушка по какой-то причине так считала, и это стало передаваться из поколения в поколение. И до сегодняшнего дня дошла установка, что женщина сама сильная, сама со всем может справиться, и никто ей не нужен. Родители, в свою очередь, это настроение культивируют, говорят: «Если что — не переживай, обойдемся без него». И девушка с этого начинает свою замужнюю жизнь. Почему раньше, хоть в христианской, хоть в мусульманской культуре, девушка выходила замуж, и о ней как будто забывали? Пойти в свою семью к родителям она могла только с позволения новых родственников. А у нас вообще до трех лет не появлялась, пока не войдет и не сольется с новой семьей. Сейчас же не успеет выйти, сразу назад зовут, испытывают страх, что дочку в новой семье обделяют.
— Что вы думаете по поводу того, нужно ли прощать измены? Зачастую ведь именно это становится причиной развода: для женщины это такая боль, что она не может с ней смириться. Как правило, она закрывается и отталкивает мужчину, даже если он раскаялся и просит прощения. Многие женщины в этом вопросе придерживаются жесткой позиции: раз один раз изменил, то это будет постоянно.
— У меня на приеме была женщина, которая после измены супруга 8 лет выходила из этого состояния. Потому что это, действительно, психологическая травма. При этом это реальная история, которая часто повторяется. Наличие соперницы она обнаружила то ли случайно, то ли целенаправленно, просмотрев в телефоне мужа СМС, в результате нашла любовную переписку. После этого она заняла категоричную позицию, и в конце концов они развелись. Она приняла такое решение. Возможно, думала, что он за ней будет бегать, но у него уже были другие отношения, и он ушел в них. Потом наступила вторая стадия — это вымещение обиды через детей. То есть она ему заявила, что детей он не увидит и общаться ему с ними она не даст. И только спустя какое-то время пришло принятие ситуации. То есть прошло аж семь лет, прежде чем шаг за шагом она стала выходить из этого состояния. На психологической консультации она говорила: «Боже мой, почему я раньше об этом не знала! 8 лет моей жизни ушло на это». Она пришла к тому, что приняла мужа таким, какой он есть, как отца ребенка. То есть часто в этой ситуации люди не могут перей­ти из супружеских отношений в родительские. В их конфликт начинают вовлекаться дети, потом они растут с неуверенностью в себе и обидами на отца и во взрослой жизни начинают вести себя так же. А мама затем будет вымещать свою обиду на невестках. Но это же твоя боль, и тебе решать: жить с ней дальше или расстаться. Не получается расстаться самостоятельно, иди к специалисту. И если даже случилась измена, но ты меняешься внутри себя, меняется восприятие ситуации, начинаешь видеть причинно-следственную связь и понимать, почему он так себя вел, то все может сложиться по-другому. Ведь что такое обида? Это когда мы постоянно помним, что он нам сделал больно, а почему он себя так вел, забываем или не хотим понимать. Но когда прорабатывается причина, боль уходит. А если ты остаешься с этим и с этой обидой вступаешь в другие отношения, то все повторяется опять. К нам за помощью приходила женщина, у которой муж в первом браке пил и бил ее. Она развелась и вышла за другого. Новый избранник был непьющим, работящим, в общем, мужчина-добытчик. Она была довольна, но через некоторое время он тоже начал пить и бить ее. Она опять развелась, но следующий оказался таким же. Выходить замуж еще раз она уже боялась. И вот, когда мы начали прорабатывать ситуацию, оказалось, что у нее были глубокие обиды на отца, который пил и устраивал дома дебоши. То есть, проработав это в себе, изменив что-то в себе и расставшись с этими стойкими установками, она освободилась от эмоциональных блоков. Только так, освободившись от старых обид, можно изменить свое настоящее.
Алиса МАРИНЕЦ

Фото из открытых интернет-источников