Как ужиться с ене?

Фото kinopoisk.ru

Натянутые отношения свекрови и невестки — одна из самых болезненных тем. Иногда такие конфликты доходят до абсурда. В нынешних полицейских сводках далеко не редкость даже факты, когда свекровь таскает за волосы невестку или келин накидывается с кулаками на свою ене. Далеко не всегда, конечно, конфликты заканчиваются криминалом, но довести до развода такое неприятие и непонимание вполне может.
Так как же наладить отношения со свекровью? Об этом в нашей постоянной рубрике «Домашний очаг» мы поговорили с гештальт — терапевтом, куратором благотворительного проекта «Разумная мама» и специалистом в области семейных отношений Ботагоз Кожировой.
— Посоветуйте, как нужно воспитывать дочерей, чтобы они были готовы к отношениям в будущей семье? Проще говоря, какие невестки лучше всего находят общий язык со свекровью?
— Дело в том, что сейчас наблюдается разорванность связей поколений. Раньше все жили в одном доме. Девочки, подрастая, видели, как мама оказывает уважение своей свекрови, как о ней заботится и принимает ее наставления. Эту атмосферу семейной жизни они просто впитывали с детства. Можно много говорить хорошего в качестве назиданий, но ребенок воспитывается образами, то есть тем примером, который он видит. Сейчас этой связи поколений, к сожалению, нет, потому что, во-первых, очень мало семей, которые живут вместе, и, во-вторых, стало появляться настроение некой нетерпимости к взрослым людям, отсутствие уважения. Дескать, я уже взрослая, и сама все знаю. Это настроение передается даже в том, что девочка приходит в новую семью без каких-то умений, например, готовить еду, убираться. Это, конечно, не очень хорошо, но если у девушки есть понимание необходимости уважения к старшим, то она всему научится. То есть это будет естественно для нее. Есть масса примеров, когда невестка приходит и ничего не умеет. Но у нее есть благодарность, что ее принимают в этой семье, и естественное желание служить. А у современных девушек как раз с этим большая проблема. То есть они в семейную жизнь приходят с такой установкой: «Я должна тут стать счастливой. Кто-то должен сделать меня счастливой». Как правило, подразумевается, что это муж. При этом в сознании нет мысли, что счастье, собственно говоря, проявляется в служении: когда я служу мужу, когда я служу свекрови, другим старшим и родственникам.
— А что, на ваш взгляд, не хватает современным ене? Как нужно им себя вести, чтобы отношения в семье сложились теплые и не было той накаленной обстановки, когда случаются конфликты и даже драки?
— Построение отношений — это, действительно, обоюдный процесс. И если по отношению младшего к старшему проявляется уважение, то от старшего к младшему должна идти забота. Это и есть принятие. В Ведах есть замечательная вещь: когда невеста приходит в дом своего мужа, то ее приход воспринимается как благословение. Считается, что вместе с ней в дом входят процветание и благополучие. Поэтому молодую встречают с радостью и с желанием о ней заботиться. И это, конечно, то, что сейчас во многом утерялось. Жену сына мать рассматривает лишь как того, кто будет о ней заботиться, угождать, выполнять прихоти. А ведь уважение возникает только в ответ на заботу. Вернее, эти вещи идут параллельно. Мы можем говорить о том, что девушке, чтобы проявить уважение и благодарность, важно почувствовать заботу о себе. И вместе с этим она априори должна уже оказывать это уважение, и таким образом как бы подталкивая к тому, чтобы свекровь начала о ней заботиться и принимать ее. Поэтому важно, чтобы и молодежь, и взрослые люди об этом задумывались. Но вместе с тем есть еще вопрос, как принято говорить, кармы и судьбы. Каждый приходит в такую семью или получает такую свекровь или невестку, которая будет обучать чему-то в жизни. Например, проявлять смирение, терпение, уважение и заботу, раскрывать свое сердце, делая его более широким и любящим.

Важно сохранить традиции

Мама Димаша не прочь жить под одной крышей с будущей снохой.
Свое мнение об отношениях свекрови и снохи высказала известная певица, депутат областного маслихата Светлана Айтбаева.
— Я считаю, что наш казахский менталитет в этом отношении имеет много преимуществ. Это отметили и фанаты Димаша, которые приезжали недавно в Актобе. Например, гостья из Новой Зеландии Анита Рай и с ней еще несколько фанатов высказали искреннее удивление, когда поближе познакомились с нашим институтом семьи. «Мы очень сожалеем, что у нашего народа все это потеряно», — говорили они. Их поразили отношения между старшим и молодым поколением. Уважение к старшим и забота о младших были отмечены как отличительные черты казахов. В прошлом году приезжали китайские журналисты, они тоже посетили наш дом. Их поразило то, что к нам без приглашения приходили соседи. Кроме того, за дастарханом собралось много родственников. «Мы уже больше года не видели свою родню, когда приедем домой, обязательно пригласим их», — поделились они.
Я хочу этим сказать, что мы так воспитаны, что найти общий язык со свекровью для многих не проблема. Я, например, с рождения видела, как вместе с моей бабушкой под одной крышей жили две снохи. И это было для меня в порядке вещей. Может, поэтому в дальнейшем мне не стоило большого труда влиться в семью и жить вместе со своей свекровью, как это у нас положено. На самом деле в этом много преимуществ. Например, в данный момент я уезжаю в Ташкент и дальше на гастроли, а за детьми присматривают бабушка с дедушкой. Разве это плохо? Но потихоньку мы это теряем. Сейчас все чаще молодые хотят жить отдельно. А ведь потом им уже будет гораздо тяжелее жить под одной крышей со старшими, это лучше делать сразу, с молодых лет. Ведь их дети в дальнейшем тоже не захотят жить с ними.
Я, например, думаю, когда мой сын женится, мы с бабушкой и дедушкой и нашими детьми спокойно сможем жить под одной крышей. И, как нам в свое время помогли родители (а я всегда буду помнить все, что они для нас сделали), так и я буду делать уже для своих детей, для своей снохи. Конечно, отношения в семье — это непростое дело, но мы просто обязаны сохранить все традиции. В этом особенность казахского воспитания.

— Почему раньше уживались целыми семьями вместе, а сейчас даже психологи советуют жить отдельно, и в этом видят решение проблемы? Чего, на ваш взгляд, не хватает современным людям, чтобы жить с близкими родственниками под одной крышей?
— Да, безусловно, раньше были большие семьи. И обучение таким образом шло на примере нескольких поколений. Но сейчас мир таков, что он нацелен на наслаждение. И этот принцип наслаждения пропагандируется очень активно и на каждом шагу: и с экранов телевизоров, и с рекламных билбордов. Идеология у современных людей такова, что мне должно быть хорошо. Получается, что все окружающие должны все делать так, чтобы мне было хорошо. Поэтому жить отдельно представляется молодым как более предпочтительный вариант, ведь в этом случае уменьшается количество людей, которым необходимо служить. Но суть даже не в том, жить вместе или отдельно, поскольку можно жить вместе или отдельно и быть абсолютно несчастным. Самая важная вещь в том, что, когда молодая жена выходит замуж, она входит в семью и вступает в новый род. И перед ней стоит важная задача, чтобы принять этот род со всеми его особенностями, традициями и ритуалами. Поэтому важно узнать всех родственников, предков, кем они были. То есть насколько она станет своей в новой семье во многом зависит от нее, от ее желания погрузиться в нее. Интересоваться, кто были дедушки, как они жили, а как вообще произошла семейная история, это как раз хорошая почва для того, чтобы налаживать отношения и перенимать «вкус» этой семьи. Есть хорошая пословица о том, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. И девушка должна четко понимать, что она приходит в семью и что ей важно, в первую очередь, изучить законы этой семьи вне зависимости от того, живут молодые отдельно или вместе с родителями.
— Дочь моей подруги, когда вышла замуж, столкнулась с такой ситуацией. Мама ее мужа вдруг начала выискивать обычаи, которые мало кем сейчас выполняются, и делать на них акцент, все время попрекая невестку, что не так зашла, не там села. Девушка чувствовала себя от всего этого очень несчастной. Что бы вы сказали насчет выполнения таких ритуалов? Насколько это важно для построения счастливой семьи, учитывая наш менталитет?
— Это важный вопрос. Частично я об этом уже сказала, где речь шла о том, что вхождение молодой жены в семью — это, прежде всего, построение отношений. Люди настолько сейчас не умеют строить отношения, что они стараются спрятаться за этими ритуалами и обрядами. Думаю, поэтому сейчас выплывает много таких традиций, которые становятся важнее, чем отношения. У меня есть четкое понимание, что если невестка будет выстраивать именно отношения, то есть она будет внимательно смотреть на свою свекровь, понимать, что ей нравится, понимать, отчего она огорчается, будет сама открытой, то тогда вопрос традиций не будет стоять так остро. Тогда свекровь скажет, даже тем своим родственникам, которые делают акцент на ритуалах: « Знаете что, моя сноха самая лучшая и не нужно ее упрекать». Но если нет отношений, то все переводится на выполнение разных традиций. И тогда там всегда есть возможность быть недовольными, потому что традиции передаются устным образом. Даже в одной местности они могут отличаться.
— А если невестка уже столкнулась с классическим примером неприятия со стороны свекрови? Ведь такое бывает очень часто. Как ей себя вести, если она хочет сохранить отношения со своим мужем? В жизни часто происходит так, что у невестки заканчивается терпение, она просто разворачивается и уходит. Что бы вы посоветовали в такой ситуации?
— Если невестка столкнулась с неприятием, но ей дороги отношения и она хочет их сохранить, то других вариантов, кроме как найти общий язык со свекровью, у нее нет. Она должна взрастить в себе уважение и принятие свекрови, какой бы она ни была. При этом все время помнить о том, что не зря же ей именно такая свекровь досталась. В этом есть урок, который ей нужно пройти. То есть она должна выражать почтение всеми возможными способами. У нас часто бывает, что люди принимают только две крайние точки зрения: либо воевать, либо совсем сдаться и дать себя растоптать морально. А здесь, скорее, речь о другом — о том, чтобы проявить уважение. То есть не лебезить, а проявить искренний интерес, почувствовать к ней уважение просто за то, что эта женщина вырастила такого сына, с которым девушка готова жить всю жизнь.
Алиса МАРИНЕЦ

Новости "АВ"