«Если ты за добро благодарности ждешь – ты не даришь добро, ты его продаешь». Так писал Омар Хайям, персидский поэт, философ, математик, астроном.
Как часто вы благодарите окружающих за сделанное доброе дело или оказанную услугу? Когда в последний раз вы говорили себе «спасибо» за самые простые вещи – порядок в доме, вкусный ужин, чистые вещи, успешные проекты? Наверное, вы даже не задумывались над этим. А между тем коучи давно уже делают на этом большие деньги, продвигая прописные истины, о которых в череде стремительно пролетающих дней мы просто не задумываемся. Предлагаю сегодня поразмышлять на тему: «Принимать и отдавать добро».
Гости пришли не с пустыми руками на день рождения Асели. Подарки были приличные, дорогие. Да и детей не обделили – сын получил конструктор и новые машинки, дочери вручили кукол и сладости. Для пришедших с гостями ребят эти вещи были тоже в новинку, поэтому все собрались в спальне и началась распаковка. Идиллия длилась ровно 20 минут, потом начались ссоры. Дети Асели логично считали игрушки и конфеты своими, маленькие гости вроде бы это понимали, но ведь так хотелось всю эту красоту рассмотреть, поиграть, попробовать…
Муж и жена быстро навели порядок. Мурат забрал у своих малышей игрушки и сладости и распределил между детьми, Асель провела воспитательную беседу о том, что жадничать – нехорошо, надо делиться, иначе никто тебя любить не будет.
Семья Бектуровых жила небогато – от зарплаты до зарплаты. Мама Сания трудилась в одной из городских компаний специалистом по клинингу, по сути просто уборщицей. Серик работал на стройке и периодически сидел без денег – нет заказов, нет дохода. Их трое детей учились в простой школе, не ходили в платные секции и престижные развивающие студии, но учились хорошо и радовали родителей
высокими оценками.
Гости в дом приходили нечасто, но если собиралось застолье, то детской радости не было предела, ведь обязательно будут подарки. В комнате, где собирались все дети, игрушек хватало, а новые подаренные тут же распределялись и вовлекались в игру. Если кто-то из малышей был недоволен и бежал к маме жаловаться на несправедливость, приходила Сания и предлагала компромиссное разрешение ситуации: например, играть по очереди или по времени. Обиженных при таком раскладе обычно не оставалось.
Бектуровы любили гостей, но еще больше им нравилось делиться с другими своей радостью, поддерживать традиции, делать все вместе. В четверг вечером Сания с детьми занималась тестом, помогал старший сын, никому в голову не приходило сказать про «неженское это дело». В пятницу занести соседям жеті нан в семье считалось чуть ли не праздником – дети распределяли между собой соседей так, чтобы не повторяться из недели в неделю. В результате все всех знали и любили.
Воспитание ребенка надо начинать с детства. Есть история про знаменитого советского педагога Антона Макаренко. К нему пришла женщина с вопросом:
– Когда мне начинать воспитывать ребенка?
– А сколько ему лет? – спросил Антон Семенович.
– Два года.
– Вы опоздали на два года, – ответил учитель.
Действительно, все закладывается буквально с первых дней жизни малыша и базируется на первичных, врожденных потребностях (безопасность, еда, отдых и прочее) и вторичных – приобретенных (любви, внимании, заботе, признании и другие). Посмотрите, как младенец реагирует на маму, когда хочет кушать! Он еще ничего не знает и не умеет, но после кормления радостно лепечет или удовлетворенно засыпает. А как новорожденные откликаются на голос мамы? Настоящее чудо, и это есть самые первые проявления тех эмоций, которые потом лягут в основу умения благодарить.
Благодарность люди проживают на трех уровнях: эмоциональном (чувствую радость, злость, недовольство, счастье и пр.), когнитивном (думаю, это полезно, надо сделать, это правильно и т. д.) и физическом (легкость или тяжесть в теле, разболелась голова, участился пульс, поднялось давление, тяжесть в ногах, комок в горле и тому подобное). Характерно, что нет конкретно определенного времени для проживания благодарности, у всех это откликается по-разному.
Существует несколько видов благодарности:
1. Давать благо другим. Однозначно, формируется на примерах из детства. Ребенок принес поделку из детсада и с радостью подарил маме. Та повосхищалась, а через пару дней малыш увидел свое творение в мусорном ведре. Или другой пример. Малыш бежит навстречу папе, говорит, как сильно его любит, и ласкается, отец же пресекает эти нежности. Несколько раз ваши дети получили такой отпор, и началось формирование паттерна (стереотипа) о бессмысленности выражения собственных чувств.
2. Принимать благодарность. Истоки тоже глубоко в детстве. После вручения родственниками подарка мама говорит: «Да зачем? Не надо было приносить!». Или обсуждение гостей после их ухода: «А эти что принесли? Как можно приходить с пустыми руками?» и так далее. Дети все слышат и запоминают: «Добро неискренне, оно не нужно».
3. Просить обратную связь. К примеру, я приготовила вкусный ужин и говорю домочадцам: «Как вам мое рагу, я старалась… Вам понравилось?». Как бы напрашиваюсь на похвалу. Дети быстро считывают этот алгоритм и впоследствии учатся и хвалить, и получать в ответ тепло.
4. Давать благодарность себе. Это крайне важно в любом возрасте и никогда не поздно начать. Мы сто раз в день себя ругаем и ни разу (!) не хвалим. Отсюда (не только, конечно) перепады настроения, снижение самоценности, потеря энергии и пр. Хвалите себя за любые мелочи: «Как классно, что я убрала дом сегодня, а не отложила на выходные! Какой я молодец, что задержался на работе на полчаса, зато закончил эту презентацию» и так далее. Внимание! Хвалить себя можно и нужно даже за ошибки: «Да, я не сдал вовремя отчет, но зато смогу с утра его еще раз посмотреть свежим взглядом, и это здорово» или «Я опоздал на встречу, зато знаю теперь время в пути до этого бизнес-центра, в любом случае это классно». Понять и принять надо одну вещь – нет правильного или неправильного решения, любая ошибка – это прежде всего опыт, и по-другому он не приобретается, только через ошибки, свои или чужие.
С чего начинать?
Родители вечером, во время ужина или отдыха перед телевизором, могут делиться с членами семьи событиями прошедшего дня и обсуждать свои чувства, отмечая, за что они благодарны. Или, например, выходя утром на работу, можно сказать: «Какой сегодня прекрасный день! Благодарю тебя, Всевышний (Вселенная – кто во что верит), за то, что у нас сегодня такой прекрасный день». Играя с ребенком, можно сказать ему, как вы его любите и как благодарны высшим силам за то, что он есть в этом мире.
Простые действия – игра с детьми в «Спасибо». Спросите: «А за что ты можешь сегодня поблагодарить папу, маму, бабушку…». И обсудить вместе моменты, когда кто-то проявил заботу или доброту.
Получение комплиментов
Это умение, навык и также требует определенной тренировки. Люди, знающие, как принимать комплименты без скромности и без чувства вины, чувствуют себя более уверенно. Упражнения на принятие комплиментов, такие как простое «спасибо», сказанное с чувством удовлетворения или радости в ответ на комплимент, могут значительно
повысить самоценность.
Когда мы маленькие, в большинстве случаев нам не разрешают проявлять чувства: хорошие девочки не капризничают, воспитанные мальчики не дерутся… И еще множество навязанных нам установок. Проявление злости и агрессии вообще под строгим запретом, и малыши учатся загонять глубоко внутрь чувства. Настолько глубоко, что, будучи взрослым, такой человек перестает что-либо чувствовать. Эмоции подавляются. Результат обычно предсказуем: вырастают или холодные, или удобные всем люди. В обоих случаях страдает нынешний взрослый, в душе которого сидит маленький ребенок, которого недолюбили, недобаюкали, недоласкали. То есть не были реализованы одни из главных потребностей ребенка – в безопасности, в любви, в заботе. Вы же понимаете, что тут не про деньги, дома и дорогие игрушки? И именно здесь в приставке «НЕДО-» часто кроется основная причина неумения благодарить или принимать комплименты. И это действительно важно: научиться не просто давать, но и принимать добро – и другим, и себе.
Искренняя благодарность или лесть?
Как отличить искреннюю благодарность от лести? Предлагаю несколько ключевых факторов, высказанных в ваш адрес.
• Контекст: искренняя благодарность чаще всего возникает в конкретной ситуации, где кто-то действительно помог или поддержал. Лесть часто используется в более общих случаях и может не иметь под собой реальной основы.
• Содержание: благодарность содержит конкретные детали того, за что именно человек благодарит. Лесть часто более обобщенная и менее конкретная, может звучать как общие комплименты.
• Невербальные сигналы: язык тела и интонация. Искренние чувства обычно сопровождаются открытой позой, прямым зрительным контактом и искренним выражением лица. Лесть может сопровождаться излишней формальностью или натянутостью, клише, артистической наигранностью.
• Результаты: если благодарность мотивирует к дальнейшему взаимодействию или доверительной атмосфере, то, скорее всего, это искренность. Лесть же нами невольно считывается как попытка манипуляции или угождения, что подсознательно вызывает недоверие.
• Повторы: если кто-то постоянно использует лестные слова без реальной причины или конкретных заслуг – комплименты без причины.
• Эмоциональная подложка: искренность сопровождается настоящими эмоциями — радостью, восхищением или уважением. Если слова звучат слишком холодно или как бы заученно, то это может быть признаком лести.
Инесса ФАДЕЕВА,
психолог-консультант
