Как воспитывать мальчиков, чтобы они не стали маменькиными сынками? Можно ли быть хорошим папой после развода? Почему некоторые мужчины боятся брака, и что такое осознанное отцовство? Об этом и многом другом в интервью с психологом, бизнес-тренером, ведущим тренинга «Роль отца в семье и обществе» Ерланом Мустафиным.
Тренинг проходит в рамках отечественного проекта «Комплекс мероприятий по поддержке и развитию института отцовства». Нацелен он на поддержку казахстанских семей, причем основной акцент делается на роль мужчины как главы семьи и развитие осознанного отцовства.
— У нас в обществе много внимания уделяется материнству, в том числе поддержке матерей, а вот тема отцовства осталась в стороне. Сложился стереотип, что отцы просто занимаются материальным обеспечением семьи, что в этом их основная роль. Цель данного проекта заключается в том, чтобы в первую очередь обратить внимание на эту проблему. А во-вторых, выявить активных отцов, которые являются примерами, и в конечном счете сделать отцовство таким трендом, когда отец полноценно участвует в воспитании детей, общается с супругой на равных. А также способствовать созданию крепких семей без насилия, наркомании и алкоголизма.
— К сожалению, чаще всего неполные семьи — это семьи без отца. Как вы думаете, почему так происходит?
— Неполных семей сейчас, действительно, больше из-за разводов. Развод — это тоже один из методов разрешения конфликтных ситуаций. Однако и семейные консультанты, и психологи говорят, что это самый крайний путь. Надо попробовать сохранить отношения и не доводить до такого момента. Если все же так произошло, то, как правило, дети остаются с матерью. И это, наверное, правильно, потому что женщина по своей природе лучше позаботится о ребенке. Но это, к сожалению, отражается на том, что у детей в неполных семьях стирается ролевая модель мужчины. Они не знают, что значит каждый день жить с отцом. Причем это относится и к мальчикам, и к девочкам. У девочки, например, с детства должны сложиться стереотипы, на основе которых формируется факторное поведение по отношению к мужчине, чтобы в дальнейшем создать свою счастливую семью. Отечественных исследований на эту тему нет, но зарубежные говорят, что те, кто вырос в неполных семьях, чаще могут выбрать путь, приводящий к разводу.
— Многие мужчины не хотят платить алименты на содержание своих детей. Эта проблема тоже остро стоит в обществе. Осознанными таких пап явно не назовешь.
— Стричь всех под одну гребенку, я думаю, нельзя. Ситуации бывают разные. Но если человек после развода совсем перестает заботиться о своей семье, то осознанным его, конечно, не назовешь. Но я знаю много случаев, когда после развода отцы осознали свою роль и пытались компенсировать то, что недодали. Стали больше уделять внимание ребенку, когда, казалось бы, стали воскресными папами. То есть даже в разводе можно оставаться примерными отцами. Но, к сожалению, тех, кто так и не осознал свою роль, больше. Может, это результат того, что у нас в обществе принято больше работать с женщинами, попавшими в трудные ситуации, чем с мужчинами. Возможно, поэтому они себя так ведут. Но это лишь моя гипотеза. Вероятно, этот мужчина тоже вырос в неполной семье, и просто не знает, как вести себя по-другому. Он видел к себе отношение отца, который не участвовал в его воспитании, и сам строит жизнь по такой модели.
— Многие современные парни и мужчины боятся брать на себя ответственность за семью, детей или не умеют этого делать. По этой причине могут избегать брака. Что вы об этом скажете?
— Сейчас общемировая тенденция — позже вступать в брак. Причем как у мужчин, так и у женщин. Если у более старшего поколения играть свадьбы было принято в 20-23 года, то сейчас всерьез задумываются о семье только к 30 годам. Нельзя сказать, плохо это или хорошо, это просто по-другому. Есть мнение, что, наоборот, такой подход к созданию семьи более осознанный. Это первое. И второе — это напротив очень легкое и поверхностное отношение к созданию брака. Мол, не понравится — разведусь. Причем такой подход может быть и у женщин, и у мужчин. Есть еще экономический фактор. Например, женщины сейчас вполне могут прожить, то есть заработать себе на жизнь без мужчины. Многие женщины так и делают. Мужчина им просто не нужен, они вполне справляются без него. Это еще одна причина, почему люди не спешат связывать себя узами брака.
Кроме того, у каждого поколения свои установки. Есть такое предположение, что базовые установки меняются каждые 20 лет. Сейчас в брачном возрасте находятся те, кто родился в середине 80-х до 2000-х годов. Главная ценность этого поколения — свобода. А в браке они боятся ее потерять. Кроме того, дети 90-х видели лишения, у них появились установки, что семья и дети — это плохо. Они, возможно, часто слышали от своих родителей, что мама и папа отказывались от каких-то возможностей, например, учебы, чтобы вырастить детей. Поэтому у человека формируется убеждение: дети — это плохо, из-за них не можешь жить, как хочешь. И в результате появляется желание жить легко, не связывая себя никакими обязательствами.
— А как нужно правильно воспитывать сыновей? Поделитесь рекомендациями.
— В предыдущем вопросе уже содержится ответ на эту тему. Воспитывать нужно в формате ответственности, каждое действие должно быть осознанным. Мальчиков надо учить лидерству. Раз ты сильнее, ты отвечаешь за благополучие семьи, это твоя ответственность. То есть воспитывать с такими установками. При этом не нужно пытаться делать это только на словах. Ребенок должен видеть, что слова родителей не расходятся с поступками. А как у нас часто? Жена глубоко обижена, что муж за всю жизнь цветочка ей не подарил, в кафе не сводил и так далее. То есть у женщины внутри глубокая обида, а дети видят такую безответственную позицию отца и перенимают подобную модель семьи. Не надо детей воспитывать, надо воспитать самого себя. Уважительно относитесь к жене и детям, тогда и ребенок вырастет с чувством ответственности.
— Есть разница в воспитании мальчиков и девочек? Например, какая реакция у родителей должна быть, если сын или дочь домой пришел после драки с ссадинами?
— Сложно давать общие советы, все зависит от конкретной ситуации. Прежде всего, конечно, надо дать ребенку чувство защищенности, он должен знать, что в семье его всегда защитят. Второе, что нужно дать ребенку, это сочувствие. В зависимости от пола ребенка в разной степени. Девочке, например, больше сочувствия и жалости, мальчику, соответственно, меньше. Дальше нужно обязательно разобраться в причинах случившегося. Может, это был буллинг, возможно, на ребенка идет давление. А может, это рядовая ситуация, какие в детстве часто бывают. Лично вмешиваться в ситуацию нужно в зависимости от серьезности и реакции ребенка. С одной стороны, нельзя оставлять без внимания, если это серьезно, но с другой стороны не нужно и в крайности впадать. Может, и нет необходимости вмешиваться лично, но ребенок должен знать, что папа за него. При этом уж точно не надо делать трагедию из случившегося.
— Что означает, на ваш взгляд, понятие «осознанное отцовство»? Можно ли современных мужчин назвать таковыми?
— Над осознанностью необходимо работать ежедневно. Каждое слово, каждое действие в отношении ребенка должно быть осознанным. Всегда помнить, что все это влияет на будущее ребенка. Не зря говорят, что все психологические проблемы идут из детства. Психику ребенка легко можно покалечить. Поэтому если ошибся, сделал так, как не стоило бы, лучше быстро признать это и объяснить ребенку мотивы своего поведения. Если воспитание строится правильно, то ребенок получит меньше психологических травм и, соответственно, будет более успешным и счастливым в будущем. Это и означает осознанность, осознанное родительство.
— Многие женщины в одиночку воспитывают сыновей. Чем это чревато? Как не воспитать маменькиного сынка?
— В полных семьях с этим, конечно, легче. Если мама чересчур опекает, имеет место гиперопека, то мужчина не допускает этого. Он показывает, что есть другой способ. То есть сохраняется баланс. А если такого балансирующего фактора нет, то ребенок в конечном счете вырастает эгоистом. В дальнейшем он и других людей использует как ресурс. Таким людям как будто все должны. Особенно в случае, когда женщина, как это сейчас нередко практикуется, «родила для себя». В этом случае ребенок становится центром вселенной, и есть большая вероятность, что он вырастет эгоистом, то есть не будет считаться с другими.
— У всех народов отцу отводится важная роль в семье. Не зря говорят: глава семейства. Расскажите о роли мужчины в казахских семьях.
— У казахов считается, что если мальчику 13 лет, то он уже прошел первый жизненный цикл, а значит, готов стать главой семьи. С этого возраста его готовят к будущей роли главы семьи, рода, а может быть и страны. В 30 лет он должен добиться уже много как мужчина, а в 40 сделать что-то существенное. Как принято говорить, «взять город».
— Многие женщины придерживаются мнения, что сейчас сложно найти настоящего мужчину. На ваш взгляд, это, действительно, так?
— Когда я участвовал в тренингах по линии ООН, познакомился со многими казахстанскими мужчинами, которые вызывают восхищение. Например, один алматинец, многодетный папа. При этом они с супругой взяли в семью двух или трех сирот, причем одна из удочеренных девочек ВИЧ-инфицирована. Понятно, что глава этой семьи однозначно осознанный отец. Другой наш соотечественник обучает под Алматы безработных мужчин столярному делу, чтобы в дальнейшем они могли обеспечивать свои семьи. И в самом деле, думаю, таких мужчин много, которые живут в формате осознанности и оказывают положительное влияние на общество. Просто нужно больше популяризировать идею, что папа — это не только добытчик каких-то ресурсов. Он наравне с мамой участвует в воспитании детей и решении бытовых вопросов. При этом к своей супруге относится уважительно, не допуская ни физического, ни экономического, ни какого другого насилия. То есть является осознанным папой.
Алиса МАРИНЕЦ
Иллюстрированное фото из открытых интернет-источников
