«Способность любить изначально присуща именно женщине, а любовь – прежде всего, женское переживание», – считает психолог.
Весна обычно ассоциируется с периодом любовных отношений. На эту тему в преддверии весеннего женского праздника мы поговорили в нашей постоянной рубрике «Домашний очаг» с семейным психологом Ларисой Стрижак.
– Чувство любви интерпретируется достаточно широко: от временного помешательства, когда человек неадекватно себя ведет, до самого высокого понимания, когда влюбленные способны на самоотречение и высокие поступки. А как объясняет чувство любви современная психология?
– Говоря о любви, думаю, стоит вспомнить о том, что в последнее время различия между полами стираются (в Европе их уже нет). У нас же это заметно в молодежной среде. Молодое поколение подвергается массированному воздействию отовсюду, начиная с внешней атрибутики – одежда унисекс, ароматы без гендерной принадлежности. Если раньше науку любви познавали через книги, и, соответственно, это чувство было окутано ореолом тайны, а романтизм был обязательной составляющей, то сейчас даже конфетно-букетный период развития отношений сократился. Молодые люди «не заморачиваются» тем, чтобы оформить отношения официально. Они пробуют жить с партнером, не выстраивая при этом план совместного будущего, не особо вкладываясь в отношения. Не получилось с одним, можно пробовать выстроить отношения с другим, третьим, пятым, сводя отношения на уровень потребления. Впрочем, такую модель поведения молодежи диктует современное общество. Если раньше семья была «ячейкой общества» и создавалась с целью «прожить вместе 100 лет и умереть в один день», то сейчас для нас более ценной становится собственная свобода под девизом «Брать от жизни все!». Отсюда и свободные отношения в браке, когда партнеры, якобы не желая потерять собственную свободу и уважая границы свободного выбора своего супруга (ги), допускают приключения на стороне. А по факту? Вместо того, чтобы вместе строить семью, общее будущее, они убегают от реальности, не желая брать ответственность за зрелые партнерские отношения.
– Есть мнение, что настоящее чувство любви может появиться только в результате длительных семейных отношений, после 10-20 лет совместной жизни. Остальное, особенно любовь с первого взгляда, просто влюбленность. Что вы думаете по этому поводу?
– Действительно, мы нередко путаем влюбленность и любовь, потому что их признаки очень схожи. И там, и там мы одинаково беспокоимся, переживаем, радуемся, восторгаемся, испытываем всю палитру чувств. Но тут важно отметить, что влюбленность длится несколько месяцев, но не более трех лет. Только после этого можно сказать, было ли чувство подлинным или мимолетным увлечением, когда на смену романтической влюбленности приходит длительная и глубокая привязанность. Можно сравнить формирование зрелой любви с этапами развития ребенка. Стадия истинная любовь, по определению психологов, приходит в пару после 20-25 лет совместной жизни, когда чувства, становясь более ровными и глубокими, приводят к взаимному пониманию и осознанию своей ответственности за близкого человека (думаю, вы замечали, как в гармоничной паре супруг дублирует другого, и вместе они смеются над телепатическими способностями). А влюбленность – это не что иное, как любовь к себе. Когда в партнере видят не личность, а идеальный образ, нарисованный в воображении. Ведь в состоянии влюбленности человек находится в плену собственных иллюзий, приписывая при этом партнеру качества или черты характера, которых нет, и не замечая, оправдывая или закрывая глаза на его отрицательные стороны. Подлинная любовь начинается тогда, когда один стремится узнать другого, понять, что он из себя представляет как обычный человек, а не идеальный образ.
– Получается, неспособность дождаться стадии истинная любовь влияет на то, что современные браки так недолговечны? После нескольких лет совместной жизни у большинства влюбленных чувства куда-то улетучиваются.
– Современные браки имеют тенденцию к обесцениванию семейных уз. В иерархии ценностей человека брак уже не столь значим. Более ценным стал девиз: «Я никому ничего не должен». Разафишированным становится страх потери свободы. А кризисы семейных отношений всегда являлись и являются одной из составляющих нормального развития семьи. Ведь семья, как и любовь, проходит свои стадии развития. И переход от одного этапа к другому бывает болезненным. Парадоксально, что если брак был заключен на основе страстной любви, то кризисы протекают более мучительно, а если по расчету, то и кризис протекает спокойно и практически незаметно. Молодые в первый кризисный период, сняв розовые очки влюбленности, видят своего партнера уже не самым идеальным, а на первый план выходят недостатки близкого человека. То есть происходит резкий скачок от плюса к минусу. Был супергероем, а стал последним негодяем. И вместо конструктивного диалога в паре начинаются «уколы критики».
Если молодые, садясь в лодку совместной жизни, не договорились на берегу о правилах семьи, о своем семейном уставе, правах и обязанностях, то лодка может не только раскачаться, но и перевернуться. А вокруг еще много друзей – доброжелателей, родителей и родственников, не перестающих «заботиться» о молодой семье и о собственном чаде в этой семье. В этом еще одна глубокая причина недолговечности современного брака. Молодые люди, не желающие взрослеть, просто не берут на себя ответственность за новый этап в своей жизни. Возрастные критерии взросления сейчас изменились. 18-44 – теперь это период молодости. А взгляд, как и ожидания от брака, пропитан логикой потребления: не нравится этот (эта), заменю другим (другой).
– Отношения, как правило, начинаются с первого свидания. Что бы вы посоветовали девушкам и женщинам? Каких основных правил они должны придерживаться, чтобы первая встреча не стала последней?
– Для того, чтобы ваша первая встреча не стала последней, сделайте 5 шагов в направлении к счастью. Во-первых, нужно понять, чего вы хотите от отношений. Искренне и откровенно ответьте себе: чего хочет душа на самом деле? Потом включите все свои резервы и возможности для реализации желаемого. Второе: отвечайте за себя. То есть отключите ожидания и иллюзии, что ваш новый возлюбленный – идеальный партнер, который решит все ваши проблемы, поборет ваши страхи и поднимет вас на пьедестал. Как говорится, не стоит очаровываться, чтобы потом не разочаровываться. Третье: отделитесь от родителей. Начните жить собственной жизнью. Кстати, этот пункт самый трудоемкий. Четвертое: вступите в диалог. Научитесь слушать и слышать другого человека, приняв его другим, не таким, как рисовало воображение. Вот тут-то и развиваются собственные индивидуальность и свобода. И, наконец, пятое: сопереживайте. Искренне проявляйте свою поддержку и доверие. Приободряйте собеседника, открыто демонстрируйте свое влечение и эмпатию. И еще очень важный момент: не бойтесь чувствовать партнера на физическом уровне. Его запах – это первый, самый мощный решающий фактор для развития отношений. Еще первобытные люди, спариваясь, выбирали друг друга по запаху (понюхав за ухом). И наша природа наделила нас обонянием не просто так. Может, пример и не очень красивый, но показательный.
– Действительно обонятельные ощущения так важны?
– В одном из американских институтов в группе студентов проводили эксперимент. Девушкам давали нюхать футболки парней после занятий спортом. Естественно, они не знали имен обладателей футболок. Так вот, среди них были футболки их братьев. И именно они вызывали наибольшую брезгливость и отторжение, а так как первостепенная задача женщины – это рождение здорового потомства, то на физическом уровне сестры отвергали братьев как партнеров. И еще про обонятельные ощущения: одна моя клиентка таким образом вернула чуть не ушедшего налево мужа. Узнав название духов любовницы, она купила такие же. Затем капала в мусорный пакет немного этого аромата и отправляла мужа выносить мусор. В итоге у него четко сформировавшаяся связь: запах – любовница – мусор. В результате в семье мир и лад.
– Женщин называют хранительницами очага. Вы согласны, что многое в браке зависит от женского умения сохранить чувства?
– Безусловно! Женщина — хранительница очага, душа и эмоциональная составляющая в семье. Мужчина же добытчик, охраняющий границы семьи, отвечающий за финансовую сторону и безопасность семьи. Понятно, что любовь – это отношения, я и ты. Женщины могут раздваиваться, наше тело создано для двоих. Мы способны выносить и родить ребенка. В соответствии с биологией мы живем, мыслим, выстраиваем свою жизнь в режиме дуэта, и, естественно, это проявляется в отношениях с партнером. Мужчина же живет в режиме моно, то есть он прежде всего ориентирован на себя. Так что способность любить изначально присуща именно женщине, а любовь – прежде всего женское переживание.
– Проблема одиночества, в том числе женского, достаточно актуальна в современном обществе. Что бы вы посоветовали девушкам и женщинам, которые не нашли свою половинку?
– Прежде всего, думаю, перестать воспринимать одиночество как проблему. Задайте себе вопрос: откуда в моей голове появилась такая установка? Действительно ли это меня волнует или больше волнуют вечные комментарии родственников и окружающих. Типа: тебе уже столько лет, когда уже замуж выйдешь? Как правило, женщина сама загоняет себя в ловушку, когда постоянно терпит давление общества: пора, а не то останешься одна и т.д, и т.п. Но ведь это желание общества, а не вас, и вы совершенно не обязаны его оправдывать. Вы живете, сопротивляясь, затрачивая на это почти все свои силы. Вы не хотите искать вторую половинку или выходить замуж любой ценой, запрыгивая на ходу в чужой последний вагон. Может быть, ваша идея встречи со своим человеком требует некоторой коррекции? Только вы знаете, что лучше именно для вас. И как только вы поймете, что не стоит тратить свою жизнь, наполненную тысячами возможностей, на оправдание чьих-то чужих ожиданий, ваш шаг станет легче и уверенней. А какие чувства вызывают самостоятельные женщины у мужчин? Прежде всего – страх. Мужчина легко считывает взгляд незамужней женщины. (Помните, как в фильме «Москва слезам не верит» он же Гоша, он же Жора сказал Кате: «У вас взгляд незамужней женщины»). Независимость, самодостаточность, самоуверенность, рациональность, достоинство, конкурентность, жесткость, свобода и, самое главное, отсутствие эмпатии – вот определяющие признаки. Ведь по факту у некоторых женщин за напускным желанием обрести вторую половинку скрывается неудовлетворенность и обида. Скрытая враждебность по отношению к мужчинам. Как правило, этот шлейф может тянуться как из детства, так и из собственного неудачного опыта. Иногда, не осознавая причин своего одиночества, женщина говорит о том, что она имеет все, но не хватает только мужчины (Потребительское отношение? А для чего он нужен?). А затем начинает прикладывать все больше усилий, чтобы стать еще успешней, образованней, красивее…. Делает себя еще более совершенной, забывая о том, что в отношениях участвуют двое, что для контакта необходима эмпатия. И даже в совершенно загруженное работой, карьерным ростом, замечательным досугом время можно найти минутку для того, чтобы услышать своего собеседника, посочувствовать соседке, улыбнуться незнакомому малышу на улице. Почувствовать себя счастливой наедине с самой собой! Ведь если человек не может осчастливить или полюбить себя, как он сможет подарить эти чувства другому человеку? Невозможно отдать то, чего не имеешь. А если к развитию эмоционального понимания и поддержке другого человека еще чуток подвинуться и позволить мужчине встать на ступеньку выше, то результат не заставит себя долго ждать.
– Существует мнение, что у многих современных девушек и женщин проблемы с самооценкой. Часто ли к вам обращаются по этому поводу и что вы советуете таким клиенткам?
– Вопрос самооценки как девушек, так и мужчин зависит не столько от времени, сколько от уровня полученной (и недополученной) любви в семье. Заниженная самооценка мешает раскрыться талантам, возможностям, мешает выстроить гармоничные отношения с окружающими. Такие, чтобы не были в ущерб себе. В ситуации, когда девушка уверена, что любовь надо заслужить, становится понятно, что еще с детства родители внушили ей, что любить ее будут, только если она будет «хорошей девочкой». И она всю жизнь старается быть хорошей для всех. Переступает через собственные желания (и нежелания), не может отказать в просьбах и так далее. В этом случае нужны перемены. В первую очередь, нужно научиться говорить «нет», уделять время собственной внешности. Ведь внешний вид – это ключевой момент для поднятия самооценки. Надо научиться ловить на себе восхищенные взгляды мужчин и завистливые взгляды женщин. Движение к собственному развитию прекрасно помогает повысить самооценку. Профессиональная компетентность, эрудированность всегда вызывают уважение как среди коллег, так и среди родственников и окружающих людей. Главное, захотеть и начать работать над собой. А весна – это прекрасное время для начинаний!
С весной вас, девочки!
Алиса МАРИНЕЦ
Фото из личного архива Ларисы СТРИЖАК
