Уважаемые читатели, представляем вам новую рубрику «Разговор по душам». Ведет ее Инесса ФАДЕЕВА, дипломированный практический психолог со специализацией «Семейная психология», работающая в интегративном подходе.
В своих публикациях она будет поднимать и разбирать наиболее актуальные темы современного общества. Надеемся, каждый из вас найдет что-то полезное для себя, то, что поможет сделать жизнь легче и ярче. Письма в редакцию с вопросами приветствуются. Анонимность и конфиденциальность гарантируем.
Алина смотрела на мужа как на какое-то чудовище… Как он мог ей такое сказать?! Почему он говорит эти слова, словно кидает в нее камни? Ведь еще час назад это был спокойный и родной человек, с которым столько бед и проблем прожито, а сейчас он бросает в лицо эти жестокие, грубые слова – даже не предложения, а именно отдельные слова и фразы. И сам как будто бы от них еще больше распаляется…
– Ты больная! Это не ты! Раньше ты была другая, а сейчас просто дура, придумываешь себе проблему и делаешь меня виноватым! Лучше нам развестись, – выкрикивал Мурат, стоя перед женой со сжатыми кулаками и лицом, побелевшим от гнева.
Алина вся сжалась, даже как-то физически словно стала меньше. Ее лицо пылало, и глаза словно застилала какая-то пелена. Голос мужа будто удалялся от нее, и женщина видела только кричащее лицо и очертания фигуры. Дальше все произошло мгновенно.
Алина вскочила и кинулась с кулаками на мужа, ей хотелось побольнее ударить своими маленькими кулачками это кричащее лицо, чтобы стихли эти крики, чтобы все побыстрее закончилось и она снова оказалась в своей комнате на диване, перед телевизором с безобидным любовным сериалом, поглощенная в такой интересный и яркий мир турецких страстей.
Пелена спала с глаз, и женщина быстро пришла в себя, когда почувствовала крепкие руки мужа. Нет, это были не теплые, родные объятия, а жесткое кольцо рук, оковы, спасающие ее от себя самой.
– Все, успокаивайся! Совсем с ума сошла? – строго и несколько удивленно сказал муж. Он еще несколько минут подержал ее в «замке», потом отпустил и молча ушел в другую комнату. Спустя час он, громко хлопнув входной дверью, ушел из дома. Вернулся только утром.
Алина провела самую страшную ночь за все свое 10-летнее замужество. Заснуть не смогла, бодрствование как-то еще получилось – голова разрывалась на куски от миллионов мыслей, мир буквально рушился под ногами. Разговора не получилось ни на следующий день, ни через неделю, ни через месяц. Оба супруга словно существовали в параллельных мирах, которые каким-то чудом пересеклись в их квартире. Все попытки женщины поговорить заканчивались хлопаньем дверей и уходом из дома. Спустя месяц Алина подала документы на развод.
Мурат не возражал.
Помните, несколько лет назад по рекомендациям друзей или знакомых многие стали читать роман «Любовь живет три года» Фредерика Бегбера? Чуть позже автор экранизирует фильм с одноименным названием, в котором журналист Марронье Марк проверяет на себе данную теорию.
Сюжет строится на встрече молодых людей. Они сначала влюбляются, страстно любят друг друга, потом пылкая страсть перерастает в нежность, далее в дружбу, и незаметно для обоих, увы, наступает скука. То есть ориентировочно через три года некогда безумно прекрасное и глубокое чувство попросту изживает себя и умирает.
Роман, как и фильм, посвящен популярной теории о том, что чувство влюбленности связано с определенными гормонами. Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость обоих партнеров друг от друга. Все вроде бы верно… С точки зрения биологии, да, но вот с позиции психологии все гораздо сложнее.
Влюбленность – это совсем не любовь, точнее лишь первый ее этап. Вот об этапах любви и, соответственно, отношений в паре мы сегодня поговорим.
Он совсем не тот, кем был раньше! Как я этого раньше не замечал? Мы просто разные люди… Такие и много подобных фраз можно услышать от мужчин и женщин, когда их отношения, как им кажется, рушатся или изжили себя. Может быть, им и не кажется это – всему свое время, а может – и в этом есть большая вероятность – пара проживает вполне закономерные этапы формирования отношений и той самой настоящей любви… Давайте вместе посмотрим на эти этапы. Итак…
1. Слияние. Здесь будто все пропитано волшебством, кругом словно царит магия – это точно она, или он необыкновенный… Он только посмотрел на меня, и я сразу поняла – мой человек. Она прошла мимо, и меня будто током ударило. Мы совершенно случайно встретились глазами в кафе… Подобные фразы буквально у 99 процентов молодых людей встречаются именно на этом первом этапе. А если сюда подключается элемент героизма – спас от пьяных парней, пошел проводить домой по темным переулкам или благотворительности – купил билет на поезд домой, заплатила в кафе, когда у парня немного не хватило денег рассчитаться с официантом, купил лекарства при простуде, или эстетики – чтение стихов, та самая моя любимая музыка (ну вот откуда он мог это знать), огромный букет любимых цветов (как он мог так угадать) – все пропало, на магию накладывается так называемая судьба. Окситоцин (гормон любви) мощными порциями вбрасывается в кровь, и процесс пошел. Разум выходит из чата, как говорится.
Хочется постоянно видеть и слышать друг друга, несколько часов разлуки угнетают, просто убивают. Мы идеализируем партнера, его недостатки, все для нас объяснимо и понятно. Полное принятие партнера.
Что делать? По возможности включать разум – а с какими его привычками ты готова свыкнуться, когда пройдет романтический флер? И просто наслаждаться жизнью и своими чувствами, проживая эти прекрасные моменты.
2. Выход из слияния. Этот этап характеризуется разочарованием, открытием других черт характера, привычек, которые раньше даже не замечали, а если и замечали, то они были такие милые. Наступает что-то типа постепенного отрезвления. Появляется ощущение, что меня обманули. То, что ранее казалось милым, сейчас начинает сначала раздражать, потом временами даже бесить. Начинаются ссоры, порой по пустякам. Нередко звучат обвинения: «Да ты же раньше всегда со мной до утра гуляла!», «Да ты раньше мне каждый день цветы дарил» и прочее. Каждая сторона чувствует себя несколько обманутой. Особо романтичные натуры воспринимают это как крушение надежд.
Что делать? Принять, согласиться с тем, что вы не близнецы, рядом с вами не плохой, а просто другой человек, он не изменился, просто вы на этапе слияния были зачарованы, в состоянии магии. А сейчас просто жизнь вас расколдовала.
3. Злость. Этап характеризуют разбитые мечты и ожидания. «Я совсем не этого хотела!», «Как я мог так ошибиться? Это точно не мой человек. Куда смотрели мои глаза?» или что-то подобное обязательно звучит в этот период. Из чувств и ощущений – все не так, все не то, раздражение и полное разочарование.
Что делать? Посмотреть на партнера с другой стороны и признать, что до вас у него была другая жизнь и сейчас его ценности могут значительно отличаться от ваших, но ведь есть и общее. И это общее как раз-таки может быть очень интересным, значимым, ценным. Например, оказывается, он прекрасно поет или, например, весьма хорош по части электричества в квартире. А она очень добрый и общительный человек, и все родственники буквально обожают ее.
4. Автономия. Каждый в паре ищет «свое место». Происходит как бы скрытое соревнование в том, кто и что больше делает для семьи. Звучат фразы: «Только я работаю, а ты даже не развиваешься», «Я больше вкладываюсь в нашу семью» и прочее.
Что делать? Не воевать, не меряться заслугами, а просить партнера о помощи и искренне благодарить за нее, признавать вклад в отношения. Это самое лучшее время для развития своих интересов, увлечений и обсуждения их хотя бы частично с партнером. Очень важно в этот период интересоваться друг другом, делиться своими мыслями, идеями, разговаривать друг с другом, искать общие темы и обсуждать их.
Но вместе с тем это и самое трудное время для пары. В период автономии обычно появляются связи на стороне, уход в трудоголизм, появление зависимостей. Тут все зависит от внутреннего чутья и желания быть вместе.
5. Сближение. Период открытия друг друга с новой стороны. «А она, оказывается, прекрасно играет на пианино», «А он, представляете, конкретно понимает в бизнесе и экономике». Это этап как бы новой-старой влюбленности.
Что делать? Открывать в партнере новые грани и вместе решать совместные семейные задачи с учетом новых «фишек». Купить пианино и вместе начать осваивать инструмент или отдать детей в музыкальную школу – как мама будешь играть. Или купить коньки и всей семьей ездить в выходные на базу отдыха.
6. Зрелая любовь. Это то, чему мы все завидуем и к чему стремимся. Забота друг о друге без просьбы, а просто так. Время для совместных активностей и время для молчания, просто быть рядом, чувствовать друг друга без слов и на расстоянии. Безусловная и спокойная любовь. Теплое чувство, что мы есть друг у друга, что бы ни случилось.
Что делать? Наслаждаться близкими, родными отношениями. Проводить самое прекрасное время единения с партнером, когда слова излишни, когда на душе хорошо, что не надо быть кем-то для кого-то, ведь ты уже есть и тебя любят и принимают со всеми твоими достоинствами и недостатками.
Любовь живет три года… Нет, всю жизнь, только важно понимать – над отношениями надо работать и прежде всего над собой. Хотя… Кому что надо от жизни.
Увы, но так исторически сложилось, что чаще женщина в силу своей более тонкой душевной организации готова «проходить» все этапы, проживать все чувства и идти дальше. Поэтому ей общество и повесило ярлык хранительницы очага.
А вот мужчины с навешенным с детства ярлыком охотника часто не готовы видеть и понимать закономерные этапы развития семьи и отношений. И далеко не малая часть сильного пола застревает во втором или третьем этапе, или даже останавливается на первом. Но тут уж надо идти к психологу и выяснять «затыки» (как правило, они лежат глубоко в детстве), потому что, однозначно, каждый человек может создать полноценную семью, где его любят и ждут.
Фото сгенерировано нейросетью Bing
