Газовый свет

Зачастую инициаторов развода трудно понять: почему они решились на такой кардинальный шаг? Ведь со стороны партнер производит впечатление вполне положительного семьянина. Однако все чаще психологи стали говорить о таком виде домашнего насилия, как эмоциональное. Профессионалы называют его газлайтинг. Подвергнуться такому насилию может и женщина, и мужчина, и ребенок.

— Очень часто обращаются люди, которые находятся на грани отчаяния. Они не могут понять, что с ними происходит. Бывает, женщина рассказывает: «Вы знаете, он не пьет, не курит, не буянит, не бьет. Но я «рассыпаюсь», не могу с ним жить дальше. Мне с каждым годом все хуже и хуже, кажется, что схожу с ума». Когда начинаешь разбираться, выясняется, что в большинстве случаев такие мужчины — нарциссы. У них сильно развита самовлюбленность. Как правило, это люди, которые производят положительное впечатление на окружающих. Им неважно, что думают жена и дети, важно, что думают другие. Получается такой положительный герой. Ничего противозаконного они не делают, но тихо, постепенно доводят женщину до такого состояния, что ее самоценность падает настолько, что она начинает ощущать себя никем и ничем. Таких обращений сейчас очень много. Причем страдают как женщины, так и мужчины. В психологии это называют газлайтинг, по названию американского фильма «Gaslight» («Газовый свет»), который вышел на экраны в 1944 году. Главный герой совершал преступления и специально каждый день выключал свет на чердаке. Из-за этого освещение в доме становилось тусклее. Жена это замечала, жаловалась ему, а он уверял, что ей это кажется. И потихоньку внушал, что она сходит с ума и что она совершала эти преступления. В конце концов она в это поверила, — рассказывает психолог проекта «Семейный суд» Айгуль Байжанова.
— Можно ли еще на стадии отношений определить, что перед вами кавалер-газлайтер?
— Газлайтер, как правило, нежный, заботливый, его интересует все. И фотоальбом с детскими фотографиями посмотрит, и прошлой жизнью поинтересуется, выслушает истории про бывших партнеров, расспросит, от чего она страдала, кто ее обижал. А делает это для того, чтобы найти слабое место. Потом начинает проверять самооценку, например, делает комплименты. Допустим, говорит: «Какие у тебя красивые ноги», а она в ответ может сказать: «Нет, что ты. Мне, наоборот, с детства говорили, что у меня кривые ноги». А он раз, и на заметочку себе: вот одно из больных мест. Уже понимает, что можно давить. И потихоньку начинает понижать ее самооценку. Может проверить следующим образом: сказать «Подожди меня во дворе» и уйти на час. А когда выходит и видит, что девушка ждет, понимает, что она в его сетях. Уже влюблена, значит, можно манипулировать. Девушка с адекватной самооценкой просто не будет столько ждать. Она сядет в такси и уедет.
— А затем в семейной жизни так ставит ее в зависимость, что без его совета жена не может ничего сделать?
— Зачастую еще двойной газлайтинг проявляет. Это когда говорит: «Я тебя люблю, поэтому говорю, что нужно именно так поступать». Получается, постоянно манипулирует ею. Она думает, что муж любит, значит, желает хорошего. И делает так, как он хочет. Второе, что нарцисс применяет в совместной жизни, это подвергает все сомнению. Допустим, говорит: «Я сомневаюсь, что ты можешь приготовить хорошую еду». И даже если жена приготовит, то говорит: «И это все, на что ты способна? Я от тебя ожидал большего. Ты, оказывается, не умеешь готовить». Если каждый день женщине такое говорить, то в конце концов она начнет думать, что действительно плохая хозяйка. Такой муж на каждом шагу проявляет неверие в способности супруги. Допустим, она рассказывает, что ходила выбрать ему подарок. А он в ответ: «Разве ты можешь выбрать подарок? У тебя же вкуса нет». Или на просьбу купить машину отвечает: «Да ты же на первом повороте стукнешься». Это внушение никчемности происходит на каждом шагу, и женщина уже начинает сомневаться в своих способностях. Еще он постоянно выставляет ее виноватой во всех ситуациях.
— Вгоняет в чувство вины?
— Конечно. Дети что-то сделали не так, жена виновата: «Это ты их так воспитала». Опоздали в гости: «Это ты так собираешься». Не понравилось, как вела себя в гостях, опять выставляет виноватой: «У тебя высшее образование, а ты так разговариваешь», например, или «Мне было стыдно за твою короткую юбку, за твой вульгарный вид». Она опять чувствует себя виноватой и начинает под него подстраиваться. Делает так, как нравится ему, и его это устраивает. Нарциссу нужно, чтобы было только так, как хочет он. Но самое печальное, что у жертвы газлайтинга настолько понижается самооценка, что дело может дойти до психического заболевания. Таким образом, человека действительно можно довести до расстройства личности. Допустим, она уличила его в измене. А он, нисколько не смущаясь, ей в ответ: «Ты все придумала. Не уверена в себе, поэтому все время сочиняешь. Тебе мерещится, что тебя бросили, потому что бросали раньше». Она пытается доказать, что видела его с другой, а он отвечает: «Где ты могла меня видеть? Это моя коллега или сестра. Ты опять выдумываешь». И она начинает сомневаться, думать, что, возможно, и вправду показалось. Начинает верить, что все придумала. Некоторые нарциссы доходят до откровенного издевательства. Например, специально, когда не видит жена, переставляют мебель, а ей доказывают, что так и было. Женщина начинает сомневаться в своей адекватности. Копаться в себе, думать, что забыла. А он подливает масла в огонь: «Я же говорю, что с твоей психикой что-то не так». Кстати, такой метод применялся в советское время органами КГБ. Проникали домой к жертве, которую нужно было довести до психиатрической клиники, и в ее отсутствие переставляли мебель, изымали документы. А потом человеку внушали, что он ненормальный, ничего не помнит. Когда такие методы использует муж, то, конечно, можно дойти до сумасшествия или суицида. Такое тоже часто бывает, а потом говорят, все было нормально, непонятно, почему она решилась на такой шаг.
— Какие люди чаще всего становятся жертвами газлайтеров? Такая модель поведения наверняка формируется еще в детстве?
— Жертвой может стать девочка, которую с детства воспитывают так, что у нее нет права выбора, за нее все решают. Кстати, при нашем менталитете это очень распространено, когда дочерям говорят, что они ниже мальчика, что не должны принимать решения, а в совместной жизни должны всегда уступать. Такое воспитание — первый фактор. А второй, когда такая модель отношений существует в родительской семье между матерью и отцом. Девочка воспринимает это как норму и думает, что надо терпеть. Ну и третий фактор, когда ребенок в родительской семье подвергался насилию. Например, девочку насилует отчим или отец, а мама ей не верит, говорит, что дочь все придумала, что такого не может быть. «Тебе это приснилось», — уверяет мать, которой выгодно так думать, чтобы не принимать мер. К сожалению, дети в семьях часто становятся жертвами эмоционального насилия родителей. В этом случае ситуация гораздо печальнее, ведь брак можно расторгнуть и уйти из таких отношений, а ребенок не может уйти от родителей. И он терпит. И двойной газлайтинг не редкость, когда родители говорят: «Я тебя бью, потому что люблю и желаю тебе хорошего. Ты без меня пропадешь». И ребенок верит, что нужно терпеть побои, потому что родитель это делает из добрых побуждений.
— Дети с пониженной самооценкой и чувством вины довольно частое явление, даже если нет таких травмирующих ситуаций, как изнасилования или избиения. С чем это связано?
— С такими комплексами выросло большинство советских людей. Такое мировоззрение внушалось со школьной семьи. Детей воспитывали с точки зрения, что учитель во всем прав. Допустим, ребенок вынужден был накричать на одноклассника, чтобы дать ему отпор. Учитель поставил неуд за поведение. Он приходит домой, а там мама еще сверху добавила или отец ремнем побил за то, что он так себя повел на уроке. Никто не разбирется, в чем причина такой реакции ребенка. Действовало правило — учитель всегда прав. В следующий раз ребенок не захочет рассказывать, свыкнется с ролью жертвы. Часто родители принимали решения за своих чад, говорили: «Я лучше знаю, куда тебе поступить, лучше знаю, что тебе есть или надеть» и так далее. Такое давление приводит к тому, что ребенок теряет самостоятельность. В будущем он не в состоянии выбрать себе профессию, стать самостоятельным, семьянином. А родителям выгодно, чтобы ребенок от них зависел. Их позиция: «Мы тебе посвятили всю жизнь, и ты нам обязан». На самом деле родители родили вас для своего счастья, а вы их отблагодарите тем, что подарите внуков. Знаете такой лайфхак: «Я никому ничего не должен, и мне ничего не должны». Если с этой позиции жить, то тогда человек вырастает свободным, он будет легко принимать решения и ему будет просто в жизни.
— А откуда берутся нарциссы и газлайтеры? Наверняка такая модель тоже родом из детства?
— Эти люди получили в детстве психотравму, чувствовали себя ущемленными, а затем во взрослой жизни они компенсируют свое унижение за счет власти над слабым человеком. В таких случаях говорят, что он рос с подавленной агрессией. Например, его били в детстве или били его маму. Став взрослым, он может компенсировать это за счет супруги, потом за счет детей. По идее, этот человек — трус. Он не может агрессию выразить в обществе, потому что хочет, чтобы о нем думали хорошо. И поэтому будет делать это за счет слабого звена и таким образом самоутверждаться. Нарциссизм — это тоже расстройство личности. Нарцисс всегда на 100% уверен в своей правоте, в своей компетенции, красоте и так далее. Он считает, что все должно быть так, как хочет он. Это другая крайность в поведении, которая появляется в результате гипервосхваления своего ребенка. Многие современные родители говорят так: «Нельзя ругать ребенка, надо все разрешать, говорить, что он лучший». Такой ребенок растет далеким от реальности. Ему не объясняют, что есть нормы морали, общественного порядка. Ему все дозволено, разрешают бить родителей, ведь он самый лучший и самый красивый. А когда такой ребенок сталкивается с реалиями жизни, то видит, что он не самый лучший. Но все равно живет с этим чувством превосходства и начинает давить на людей или проявлять такую же гиперопеку, которую сам испытал. Любая критика для него — удар по самолюбию.
— Как можно противостоять газлайтингу, если все-таки оказались втянуты в такие отношения, или здесь только один выход — развод?
— В первую очередь, чтобы противостоять газлайтингу, нужно привлечь к конфликту третью, адекватную сторону. Допустим, есть друг, которому вы доверяете, подруга, мама. Это люди, которые могут объяснить, что на самом деле ты красивая, хорошо готовишь. Если в окружении нет таких людей, то можно дойти до крайности, когда все в один голос говорят: «Да терпи уже, все так живут».
Второе, что можно сделать, это противостоять своему партнеру, противоречить. Например, он говорит: «Ты сварила невкусно», а вы в ответ: «Не нравится, не ешь». Допустим, он раскричался. На следующей день вы ему просто не приготовили еду. «Тебе же не нравится, как я готовлю», — ваш ответ. Когда он почувствует постоянное противостояние и увидит, что вы уверены в себе, больше трогать не будет. Поэтому самое главное — уметь отстоять свою точку зрения. Если не получается самостоятельно выработать такой стиль поведения, надо обращаться к психологу или психотерапевту.

Алиса МАРИНЕЦ

Изображение с сайта Pixabay

0
® За содержание рекламных материалов ответственность несет рекламодатель