Как молодым снохам и молодоженам научиться добиваться своего и в то же время соблюдать традиции, не обижая старших? Стоит ли мужьям участвовать в партнерских родах и каковы последствия послеродовой депрессии? Об этом в интервью «АВ» рассказал психолог и руководитель проекта «Bilim Foundation» Берик РАКУШЕВ.
— Самой важной на сегодня психологической проблемой нашего общества я бы назвал проблему разводов. Взаимоотношения родителей между собой и детско-родительские отношения — это еще один момент, над которым нужно усиленно работать. Отношения, тем более в семье, — очень сложная сфера. Многие молодые сейчас рассуждают так: «Я молодой, активно развиваюсь и совершенствуюсь, а вот мои родители имеют отсталое мышление, они не понимают, что идет глобализация. У них другое воспитание, застой в сознании. Они до сих пор думают, что келинка должна шуршать и бегать по дому, и больше ничего. Или что первого ребенка нужно обязательно отдать бабушке с дедушкой».
— Сложнее всего в подобной ситуации, наверное, именно девушкам. Они чаще сталкиваются с внутренним конфликтом: соблюсти традиции или пойти по зову материнского чувства. Они ведь уже воспитаны в современных реалиях.
— Здесь очень важна поддержка мужа. Он должен объяснить, что сейчас общество меняется. Донести бабушкам и дедушкам, что, да, окей, это ваш первый ребенок, но поймите ее тоже, она ведь родила его. В таких ситуациях разумно будет просто расписать обязанности: кто чем будет заниматься при уходе за ребенком.
Часто возникают конфликты при выборе имени ребенку. Расскажу об опыте собственной семьи. Нам в этом вопросе удалось избежать обид и непонимания. Сам я из многодетной семьи. Как я назову ребенка без дедушек и бабушек, без их благословения? Что мы сделали? Я предложил жене совместно выбрать самые лучшие имена, которыми мы с ней хотим назвать первого ребенка. Таких имен мы выбрали семь. А затем этот список дали родителям. Они же большой вес для нас имеют. Я им объяснил так: у вас много детей и внуков, мы написали те имена, которые не повторяются в кругу наших родственников, чтобы вы не ошиблись и повторно таким именем не назвали. Но мы обязательно назовем ребенка так, как вы скажете. Таким образом мне удалось не допустить гнева со стороны супруги и учесть ее желание. При этом было учтено и мнение взрослых. Они ведь тоже хотят удовлетворить свою потребность дать имя внуку. Их эго должно быть удовлетворено. Других вариантов, чтобы избежать конфликта, не было.
— Не всем девушкам так везет. Многие высказывают опасения, что в замужестве их пугает то, что к снохам выдвигаются очень высокие требования. Мол, они повсюду и всем должны.
— Никто никому ничего не должен. Разве что, может, где-то проявить гибкость. Мы проводили тренинги для женщин и мужчин, учили способам выхода из житейских ситуаций. Возьмем, например, такую ситуацию. Молодые живут вместе с его родителями, и келин захотела сделать манты, а у нас, как вы знаете, мясо берегут для гостей. У молодой нет доступа к этому ценному продукту, нужно разрешение свекрови. В этой ситуации келин необходимо проявить мудрость: немного схитрить и поступить умно. То есть она должна подумать, что нужно сказать матери мужа, чтобы вытащить это мясо. А техника простая. Снохе следует приготовить хороший чай для свекрови, со сладостями и, разливая чай, с улыбкой поговорить. При этом обращаться обязательно «мама», это очень важно. Если она будет говорить «мама Нурлана», то на отношениях можно поставить крест. И вот, наливая чай, сноха говорит: «Нурлан очень любит манты. Сегодня придет уставший. Хотелось бы ему угодить. Как вы думаете, что приготовить? Что лучше будет?». Нурлан же ее сын. Келин не диктует условия, а советуется, напрямую не говорит, что, мол, решила манты готовить. Она просто делится своими эмоциями, при этом выражает уважение к свекрови, советуется с ней, думает, как угодить мужу. Не я хочу манты, а ваш сын любит это блюдо. Давайте, мол, сделаем ему хорошо. В этом случае мать все сделает для своего сына. Она сама вытащит мясо, разморозит, перекрутит его, еще и лепить поможет. Муж доволен, мама довольная. Все поели манты. Вот это и есть гибкий подход.
— Это как раз то, что, наверное, не хватает современным девушкам?
— Конечно. Или вот другая ситуация. Допустим, молодая жена хочет сделать перестановку мебели, переставить диван. Если она сделает это без согласия свекрови, самовольно, то скандала не избежать. Взрослая хозяйка, скорее всего, воспримет это негативно. Опять нужно проявить гибкость. За чаепитием сказать: «Мама, я вот думаю, что бы сделать такого, чтобы вам настроение поднять. Может, этот диван переставить? Вы, когда сидите, вам неудобно сериалы смотреть, сбоку смотрите. Если бы он стоял вот здесь, по центру, вам было бы удобнее. Куда его поставить, как вы думаете? Здесь по центру пойдет?». Получит сноха одобрение? Я думаю, да. Получится, не она решила, а мама.
— Многие женщины считают хитрость плохой чертой, гордятся, что они прямолинейные, не умеют юлить.
— Это неправильно, ведь ты хитришь и улыбаешься, чтобы выйти из конфликтной ситуации. Это не подлость, а мудрость, которой должна обладать каждая женщина. Тем более такая гибкость на благо семьи. Когда келин в дом приходит, сначала свекровь наблюдает, не высказывает претензий. Потом начинается второй этап, ей все не нравится. Она думает: «Что это молодая о себе возомнила? Хозяйничать начала». Потом подружки матери подключаются, начинают обсуждать «плохую келин». Идет сопротивление, и, если келин тоже станет агрессивно реагировать, скандал обеспечен. Тогда семьи не будет.
— А где учат этой житейской мудрости, если в семье родительской не научили?
— Думаю, что всему этому нужно учить в школах будущих родителей. Тогда можно будет избежать многих проблем. Сейчас, например, большое распространение получили послеродовые и дородовые депрессии. Все это отражается на ребенке, это доказанный факт. Если мужчина будет относиться с пониманием, поддерживать жену, обнимать живот своей беременной женщины, чувствовать, как ребенок бьется внутри, участвовать в партнерских родах, это поможет избежать многих проблем. У меня трое детей, и я участвовал в партнерских родах. Говорят, что отвращение к жене может возникнуть или в обморок упасть можно. Ничего подобного не случилось. Я думаю, лучше участвовать, чем потом от кого-то узнавать о рождении дочери или сына. Мы должны повышать роль отца в семейном воспитании. Сейчас мужского воспитания практически нет. Это тоже негативно отражается на семейных отношениях.
Алиса МАРИНЕЦ
Фото из открытых интернет-источников
