За последние годы значительно увеличилось количество бракоразводных процессов. Сложно понять основные причины этого. Есть мнение, что сказываются последствия перестройки 90-х годов. Психолог Айгуль Байжанова помогает понять, в чем залог успеха крепкой семьи и как не разбить это хрупкое счастье.
[box type=»shadow» ]Шанс сохранить семью
В Актобе предоставляется бесплатная помощь специалистов центра сохранения семьи в «Анаға тағзым».
— Из суда направляют к нам супругов, подавших заявление на развод. Здесь мы решаем вопросы не только психологического характера, но и юридического, ювенального, если речь идет о детях. Семья может получить любую услугу, причем совершенно бесплатно, — рассказала координатор центра, психолог Бибигуль Калел.
Центр оказывает помощь не только по бракоразводным процессам, но и при любом семейном конфликте. [/box]
«Не хочу разводиться, но вынуждена»
«Вышла замуж в 18 лет, парню было 20. До свадьбы все было в конфетно-букетном флере, с его стороны внимание и забота, говорил, что так будет всю жизнь. С появлением ребенка романтика исчезла. Не могу найти общий язык с енешкой, все время придирается. Подали на развод. Муж согласился. Видимся во время его свиданий с сыном. Понимаю, что не могу жить без него, и он скучает. Вместе с родителями я жить не хочу, а он мать не бросит. Как быть?».
«Замужем не первый год, все было хорошо. Путешествия, знаки внимания — финансово муж меня никогда не ограничивал. Могла позволить и салон красоты, и посиделки в кофейне с подругами. В последнее время появилось равнодушие со стороны мужа, стал замкнут, мало разговаривает. На вопрос: «Что случилось?» раздражается. Боюсь, что дойдет до развода, а мне этого не хочется».
— Подобных историй о супружестве много. Что же происходит с молодыми семьями?
— Проблема молодых пар в том, что они не готовы к семейной жизни. Молодых не готовят к этому. Говоря о первой ситуации, можно сказать: человек совершенно не знал, что такое семейная жизнь. Многие семьи воспитывают девочек изнеженными, избалованными. В этой истории мы видим закономерность реальности и ожидания. Он баловал, любил, и возраст у девочки еще школьный, а потом начались будни. Трудовые, житейские, со всеми проблемами. Девушка хотела жить своими мечтами, скорее, так было у нее дома: покой, уют, на всем готовом. Именно неготовность к быту — первопричина всех ссор. А тут еще и проблемы с ата/ене, скорее всего, и хозяйственная часть проблем тоже стала источником. Молодые порой вспыльчивы, не могут вести беседу конструктивно. Чаще ссоры носят эмоциональный характер. Юноши и девушки не умеют контролировать эмоции.
— Многих молодых родители поддерживают материально, помогают растить внуков, только бы дети работали, развивались. Но это не спасает от разводов.
— Надо уметь вести диалог, договариваться. На деле получается игра «догадайся сам, что я хочу тебе сказать». Главное, не молчать. Выразить чувства, но в мягкой форме, поговорить с супругом, его мамой наедине. Уметь выражать мысли, если получается выстроить цепочку общения. Так можно сохранить брак. А если принимать решения за другого, думать только о своих интересах, стравливать друг друга, то ситуация заканчивается разводом, человек может наломать дров.
— Молодежь сейчас инфантильна?
— Да, наблюдается оторванность от реальной жизни, неумение выстраивать личные границы с домочадцами. Важно уметь сказать, что по отношению к тебе можно делать, а чего категорически нельзя. Родители советуют детям как лучше, не понимая их, молодежь тоже не готова идти на уступки.
— Как помочь сохранить брак в первом случае?
— Один из стереотипов нашего общества — это обязательное проживание с родителями. Маму сын бросить не может, а, возможно, она тоже служит источником дополнительного дохода. Но именно эта выгода является иногда камнем преткновения в семейной жизни молодых. Они боятся потерять финансовую опору, стать самостоятельными и ответственными за свою судьбу. Легко жить на всем готовом. Бабушка и дедушка за внуками присмотрят, накормят, да и быт ложится на плечи родителей.
— Значит ли это, что все зависит от родителей, климата в семье?
— Да, семейный опыт из детства играет не последнюю роль. В каждом доме свои правила, нормы поведения. То, что одни готовят на завтрак, другим не подходит. В одной семье праздновать день рождения — это добрая традиция, а в семье супруга или супруги равнодушны к этому. Несовпадение норм, когда молодые не могут до супружества договориться, приводит к конфликту. Кто будет готовить, делать уборку по выходным, как встречать гостей, совместный или раздельный отдых — все должно обговариваться. Романтика начинает тускнеть и показывать обратную сторону яркого флера. Надо вовремя сесть за стол переговоров, когда уже чувствуете, что точка кипения накаляет страсти.
— Ваш совет девушке в первой истории.
— Ситуация, в которой женщина любит супруга, но не хочет жить с родителями, актуальна. К нам на прием часто приходят с похожими историями. Здесь два приоритета: выбор и ответственность. Мужчине следует выбрать ответственность за семью и договориться об ограничениях с домашними, где есть предел границам его семейной жизни. Женщине следует принять решение мужа или же смириться с ситуацией. Конечно, настоящие чувства никто не сбрасывает со счетов. Решение принимают только супруги. Как бы Инстаграм не облегчал нам жизнь, советчиками могут быть только двое: муж и жена.
— Если говорить о паре во втором случае?
— Равнодушие мужа, раздражительность как раз к разговору выше. Необходимо понять, что стоит за такими эмоциями. Нужен душевный спокойный разговор. Слова девушки «дойдет до развода» — знак, что она мысленно видит такой исход. Скорее, она додумывает то, чего нет на самом деле. Это одна из особенностей женской натуры. Проблема в них обоих. В молчании накапливается неумение выражать претензии. Достаточно сказать фразы: «Я чувствую, что ты меня не любишь», «Мне сейчас плохо, мне не хватает твоей поддержки и внимания, поэтому я сейчас злюсь…». Такое начало разговора сразу внесет ясность, можно выстроить ровный тон общения.
Нелегкое бремя ответственности
«В мою семью все время лезет золовка. Придет, чай ей подавай, корми. При этом все равно недовольна мной. Еще и маму супруга настраивает против меня: не так готовлю, не так гостей принимаю, мы хотели другую келин. Мой супруг ей не перечит: «Это же сестра родная, слушайся, она плохому не научит».
«Замужем 4 года. На протяжении всего времени живу, как соломенная вдова. Муж есть, но как бы и нет. Сам с друзьями гуляет, часто мои подружки его в кафе видят то в компании друзей, то новых девушек. Растут дети, видят отца по выходным, и то два часа. Устала так жить. Развелась, вернулась к родителям, но счастья и покоя нет».
— Третьи лица вмешиваются в проблемы молодой семьи. Как вести себя снохе?
— Ситуация, при которой вмешиваются третьи лица или же супруг не может ничего сказать родственникам, свидетельствует о правиле: муж в семье не один, рядом всегда будет родня. В его доме сложились такие нормы поведения. Сноха порой не может вмешиваться в эти правила. Опять же повторюсь, важен разговор. Во-вторых, надо уметь разграничивать личные границы либо задать себе вопрос: «Что я могу сделать в данной ситуации?». Если ничего не получается, отношение к снохе остается прежним, то стоит принять ответственность на себя и пойти на конфликт. Может, это звучит грубо. Женщина чаще любит оставаться удобной, ведь тогда не будет осуждения, критики. В этой истории невестку все устраивает. Ее обижает отношение золовки, свекрови, мужа, но она молчит. Ждет помощи от Инстаграм-подписчиков. Здесь, думаю, без конфликта проблема не решится.
— Как сделать так, чтобы тебя услышали?
— Четко озвучить свои требования, быть услышанной. А можно принять все, как есть, и дальше исполнять роль удобной жертвы, страдать.
— Что вы посоветуете в ситуации, когда ты хорошая жена, мать, сноха, но видишь равнодушие со стороны мужчины?
— Это тоже часто повторяющиеся сюжеты. Парень женился, но из состояния молодой, разгульной жизни выйти не может. Такова его позиция — оставаться хорошим для друзей. Здесь надо обратить внимание на отношения между супругами. Что между ними происходит? Супруг ищет причину не находиться дома, предпочитает быть в компании знакомых. Не хочет близости. Между супругами что-то недосказано. А были ли чувства? На это смещается фокус. Муж проводит досуг вне дома, значит, отношений уже нет. Ему некомфортно находиться с некогда любимым человеком. Возможно, он несет супруге скрытый посыл: принимайте меня таким и точка.
— Бывало, что вы советовали людям развестись? Или психолог априори не должен говорить такие вещи?
— Психолог никогда не предложит паре развестись. Наша задача — не решать за человека, как ему жить дальше, а изменить его состояние. Он сам должен выбрать путь решения для комфортной жизни. Пришла на прием раздраженная женщина. Хочет счастья в семье, винит мужа. Начинается наша работа, ищем способы решить конфликт. В итоге человек понимает, что и ему тоже надо менять свое отношение к ситуации, к людям. Счастье — это когда человек знает, что ему нужно для этого, учитывает свои и партнера интересы, потребности.
— Появилось новое слово «абьюз, абьюзер», объясните это явление.
— Сейчас все чаще в интернете стали обсуждать семейные проблемы, в том числе абьюз, раньше считалось постыдным выносить сор из избы. Абьюзивные отношения строятся на агрессии мужчины, когда он все время винит супругу, применяет рукоприкладство. Физическое насилие идет с психологическим давлением. В таких парах все строится на принципах влечения друг к другу, как бы ни парадоксально это звучало. И насильник, и жертва дополняют союз. Сильные личности умеют дать отпор. Опять идем к истокам детства. Девочка видит насилие по отношению к матери, для нее это норма. Она принимает такие правила в своей семье. Страх остаться одной, потерять выгоду, недовольство собой — все это малая часть причин держаться за абьюзивные отношения.
— Можно ли разорвать круг насилия в семье? У многих ведь стереотип, мол, вышла замуж — терпи.
— Из созависимых эмоциональных отношений сразу выйти трудно. Многим нужны годы, чтобы понять ситуацию. С такими людьми мы зачастую и работаем. Процесс лечения долгий, человек должен осознать ситуацию, вернуться к своей личности до встречи с абьюзером, уметь формулировать свои потребности. Если и партнер хочет поменяться, то это уже другой вид работы психологов, когда пары осознанно идут к согласию. Но если перемен нет, то надо делать выбор. В таких отношениях он есть только у жертвы, чаще абьюзеры не стремятся к переменам, считая себя правыми.
— Ваш совет вступающим в брак.
— Отношения — это всегда работа двух человек, создавших семью. Винить только одного из супругов нет смысла. Если у двери кабинета психолога сидят клиенты, то не все потеряно, люди хотят сохранить брак. Они готовы к диалогу, им нужен специалист. Погрозить виновнику пальчиком и сказать, так делать нехорошо – это не воспитательная мера психологов. Мы работаем с отношениями. В кабинете совсем по-другому выглядят проблемные ситуации. На приеме люди могут выплакаться по-настоящему, здесь им легче высказать все претензии друг к другу. Мы выстраиваем такую цепочку вопросов, ответы на которые они не услышат дома. Например, «На что ты обиделся?», «Чем я тебя раздражаю?», «Что значит для тебя любить, какие знаки внимания ты ждешь?». Такие вопросы редко обсуждают в семье. Здесь пары не ищут подвоха, все прозрачно.
Нургуль АРИНОВА
