Все проблемы от недолюбленности

Откуда берутся трудные дети и почему ребенок начинает ненавидеть родителей?
О своем видении перегибов в воспитании рассказал активист движения, пропагандирующего в Казахстане институт отцовства, Виталий Аваргин.

Наш собеседник возглавляет попечительский совет и совет отцов экибастузской школы. Является инициатором создания первого в Казахстане кружка спидкубинга, в котором не только проводят соревнования, но и бесплатно обучают всех желающих навыкам сборки на скорость кубика Рубика и других шарнирных головоломок. Этому занятию, которое стало семейным хобби Аваргиных, активист посвящает выходные. По роду общественной деятельности Виталию приходится заниматься не только своим сыном, но и воспитанием других детей, среди которых попадаются и так называемые трудные. Кроме того, в свободное время занимается самообразованием в области психологии и педагогики, поэтому ему есть чем поделиться.
— Я слышала, как вы на тренинге рассказывали о своем видении причин гиперопеки. А можно ли назвать это бичом современности, ведь несамостоятельность — одна из основных качеств нынешних детей?
— Я бы не сказал, что это имеет массовый характер, но индивидуальные случаи встречаются. Особенно это свойственно семьям в крупных мегаполисах. В маленьких городах и селах дети больше предоставлены сами себе. У них есть свои обязанности и своя роль в семье, но большую часть времени они гуляют без присмотра. Гиперопека, по моему мнению, встречается больше в неполных семьях, в которых мама воспитывает ребенка одна. Как правило, она разочаровалась в своем мужчине. Поэтому любовь дарит исключительно ребенку. Либо у женщины есть муж, но его никогда нет дома. Он совсем не уделяет ей внимания. К тому же, например, у женщины слишком много свободного времени. Она не знает чем заняться. Хотела бы подарить любовь мужу, но его нет рядом. Поэтому все нерастраченные чувства пытается обрушить на ребенка, не осознавая, что этим губит его.
— Как гиперопека проявляется внешне? По поведению ведь, наверное, можно понять, что в воспитании что-то идет не так?
— Представьте такую ситуацию. У вас дочь, и вы специально купили ей различных вкусняшек, хотите побаловать ее. Вы садитесь ужинать, и вдруг пришли гости. А вы уже выставили на стол то, что купили для дочки. Хотите, чтобы она попробовала. Но дочь в данный момент не хочет есть. А вы при гостях заставляете: «Ну попробуй. Ну съешь». Одно дело, когда предложили один или два раза, но если предлагаете слишком усердно, то здесь налицо гиперопека. Либо если мать постоянно следит за поведением ребенка: делай так, не делай так, вот так ешь, вот так не ешь.
— Чаще так ведут себя, наверное, женщины. К чему это может привести?
— Да, мужчины редко гиперопекают детей. Это уникальные случаи. В основном так ведут себя женщины. Причем гиперопека идет, как правило, от матери к сыну. Мы уже говорили, что женщине некуда направить энергию и она пытается компенсировать это на сыне. Если чрезмерная опека проявляется слишком сильно, бьет, что называется, через край, то сын начинает ненавидеть мать. И это самое ужасное.
— Ненависть связана с тем, что ему некомфортно в таких условиях? Нет возможности себя проявить?
— Да, он становится как раб. Нет права на свое мнение. У подростков на такое поведение родителей сразу возникает протест. В 12-16 лет они чувствуют себя взрослыми и достаточно опытными. И если в этом возрасте в отношении детей проявлять гиперопеку, то могут возникнуть колоссальные проблемы. Женщина может настроить ребенка против себя. Вообще, мое мнение такое: воспитанием мальчика должен заниматься мужчина, отец. А мать должна любить. Ну и дать основные навыки: как держать ложку и так далее. Как себя вести в обществе, его должен научить отец. Это касается и дочерей. Основным воспитанием девочки должна заниматься мать, а отец любить и заботиться.

Откуда берутся тревожные дети?
Гиперопека — это модель отношений, при которой родитель постоянно рядом со своим ребенком; всегда наблюдает за ним, пытаясь уберечь и решить за него все проблемы. Как объясняют психологи, инициативность и самостоятельность ребенка в этом случае обрубаются на корню. Дети таких мам и пап в большинстве случаев вырастают тревожными, подавленными и депрессивными. Как правило, их навыки принятия решений хуже, чем у сверстников. Им не хватает чувства ответственности и самостоятельности. Некоторые дети пытаются противостоять родительскому давлению, но это вызывает конфликты и напряжение в детско-родительских отношениях.
— Гиперопека со стороны матери к дочери тоже встречается или только в отношении сына?
— Я лично таких случаев не встречал. Чаще матери подавляют дочерей. Если, скажем, при гиперопеке мать говорит сыну: «Делай вот так или вот так», то дочери обычно даются команды: «Так не делай, и так не делай». Это приводит к тому, что девушки вырастают неуверенными в себе, инфантильными. Они боятся отношений, могут на всю жизнь остаться с родителями. А если и выходят замуж, то не знают, как проявить себя в роли полноценной женщины. Они стесняются этого. Потому что им вдалбливалось, что это нельзя, то нельзя.
— Какие еще проблемы актуальны в воспитании детей?
— Одна из проблем — недостаток внимания к детям. Особенно отцы мало проявляют внимания к своим чадам. В этом случае советую найти такое дело, которое может объединить всех членов семьи. Например, спорт, хобби. У нас в семье такое дело — спидкубинг. Идея основать досуговый клуб принадлежит сыну. Вместе с ним мы начали воплощать задумку. Потом подключили маму. Я как руководитель, мама и сын, которому 14 лет, как педагоги. Три года добивался, чтобы клуб стал одним из направлений дополнительного образования для городских школьников. Такая деятельность объединяет семьи.
— Как председатель попечительского совета вы работаете с трудными детьми. Расскажите о случаях, когда удавалось помочь в проблемной ситуации.
— Поделюсь случаем, когда как раз имела место гиперопека. Семейная ситуация была такова, что глава семьи мало уделял внимания жене. Энергию, которую женщина не могла направить на мужа, она направляла на сына. Это вызывало сильную злобу у мальчика, и он доставал окружающих, в частности, одноклассников. В результате случился конфликт. Точно не помню, то ли мать ребенка подралась с другой родительницей, то ли подняла руку на чужого ребенка, но дело дошло до разбирательств в полиции. При этом родительница мальчика не хотела признавать, что делает что-то не так. Она шла против всех, и все ненавидели ее.
— Как говорят англичане, если Боб абсолютно со всеми в ссоре, то дело все-таки в Бобе, а не в других?
— Да, но она считала, что сын ведет себя нормально, что на него просто наговаривают. Мы побеседовали, я наглядно объяснил ей, где возникла проблема, что она слишком зациклена на ребенке, и это вызывает с его стороны злобу. Она долго возражала, но потом все-таки согласилась, когда я конкретно привел примеры ее действий и реакции на них ребенка. Она поняла, что вредит сыну, и стала менять свое поведение. Мальчик постепенно успокоился, перестал задевать других детей. Таким образом ситуация разрешилась.
— То есть в таких случаях можно подкорректировать поведение и помочь семье?
— Да, конечно, если только не совсем запущенный случай, когда, как говорится, только в больнице могут помочь. На самом деле все проблемы от недолюбленности. Женщину недолюбили в детстве или ей сейчас не хватает любви, и она вымещает эту нехватку на ребенке. Чтобы не попадать в такую ситуацию, женщина должна научиться выбирать подходящего мужчину. Ведь проблема в том, что она выбрала не того спутника. Тем более что в деле создания семьи, супружеской пары решающее слово за женщиной. Мужчина добивается дамы, но именно женщина принимает решение соглашаться или нет. Если она выберет не того человека, то проблем в семье не избежать.
— Говорят, женщина может перевоспитать мужчину.
— Да, но в этом деле главное — не переусердствовать. Я слушал одного психолога, и мне показалась интересной его версия. Он говорит, что женщина всегда стремится найти мужчину, который сильнее нее. Но когда она находит такого, пытается сделать из него подкаблучника. Если мужчина ломается, то, как ни парадоксально, женщина будет им недовольна, он ей перестает нравиться, раздражает ее. Поэтому мужчина должен быть настолько сильным, чтобы уметь удержать планку главенства в семье.
Алиса МАРИНЕЦ

Иллюстрированное фото из открытых интернет-источников

+1
® За содержание рекламных материалов ответственность несет рекламодатель